إليك الطريقة الأكثر تهذيباً لتقسيم الفاتورة

متى كانت آخر مرة أرسلت فيها بطاقة شكر لصديق بعد دعوتك لتناول العشاء؟ هل نسيت؟ هل تعرف السبب؟ لأنك على الأرجح لم تفعل ذلك قط. لم يعد أحد يفعل ذلك بعد الآن. في مكان ما بين إلغاء الصداقة ونشر كل تفاصيل حياتنا على إنستغرام، تغيرت قواعد اللياقة التي كنا نعيش وفقاً لها جميعاً. حسناً، سنقوم بتصحيح ذلك. لقد استطلعنا آراء أصدقائنا حول معضلات الإتيكيت التي تزعجهم أكثر من غيرها. ثم طلبنا من الخبراء تقييم الطريقة الصحيحة للتصرف. أوه، وإذا أعجبك ما تقرأه، فلا تتردد في إرسال بطاقة شكر. سيكون ذلك لطيفاً.

لمن تدق أجراس الفاتورة
أنت تتناول العشاء مع الأصدقاء وتطلب نقانق بسيطة - "بدون خبز". يطلب الجميع كبد الإوز، والكركند، ومشروبات مارتيني فاخرة. تصل الفاتورة. ماذا الآن؟

يا ليتنا نعيش في ألمانيا، على الأقل عندما يحين وقت دفع الحساب. هناك، تقول سيوبان كالاهان، وهي أمريكية تدرس اللغة الإنجليزية في مدينة بريمن: "الافتراض هو أن الجميع سيدفعون بشكل منفصل". في الواقع، تقول كالاهان، عادة ما تأتي النادلة إلى الطاولة في نهاية الوجبة وتعلن لكل شخص: "دعونا نرى؛ القهوة بـ 1.50، والبرغر بـ 15 - أنت مدين لي بـ 16.50". إنها تقوم بكل ذلك في رأسها.

هذا من شأنه أن يخفف من قلق مجموعة من الأشخاص مثلي. أولئك منا الذين يضطرون لتهيئة أنفسهم قبل الخروج لتناول العشاء، مع العلم أن الفاتورة سيتم تقسيمها بالتساوي على الأرجح، على الرغم من أننا تناولنا طعاماً أقل تكلفة بكثير (لجميع أنواع الأسباب النفسية/الاجتماعية/الاقتصادية) من أي شخص آخر. أحاول أن أفكر في الأمر كضريبة ترفيه، وهو الثمن المدفوع مقابل التواصل الاجتماعي. أحاول وأحاول وأحاول.

توصلت الطبيبة وسيدة الأعمال من مينيابوليس، أرشيل جورجيو، إلى أرقى طريقة لتجنب هذا الاضطراب، بخلاف طلب ثلاثة أنواع من الكركند لنفسك. إذا كان أصدقاؤها من محبي الشرب، تقول: "سأخبر النادلة في البداية: سنحصل على فواتير منفصلة لهذه الحساب. الأمر بيني وبين النادلة، لكنهم جميعاً يسمعون ذلك، وقد نجح الأمر بشكل جيد". حتى تصبح أمريكا مثل ألمانيا، قد يكون هذا هو أفضل رهان لك. خاصة لأولئك منا الذين يطلبون الحساء فقط ويشبعون بالمقرمشات.

تقديم التعازي
توفي زوج صديقتك. لم تكوني تعرفينه جيداً. ولكن لا يزال الأمر مؤثراً.

الأمر هو أننا جميعاً نعرف الشيء الصحيح الذي يجب القيام به عندما نسمع عن خسارة صديق أو قريب: اكتب بطاقة التعزية وأرسلها بالبريد! ولكن ماذا لو لم تكن لديك بطاقة تعزية في الجوار؟ أو لديك واحدة، لكن الزاوية مثنية نوعاً ما؟ أو ماذا لو كنت لا تعرف عنوان صديقك البريدي العادي وتستمر في نسيان البحث عنه حتى الساعة 11:30 ليلاً وأنت تغط في نوم عميق عندما تتذكر فجأة: "لم أرسل تلك البطاقة بعد!!!"؟ والآن قلبك ينبض، وأنت تشعر بالذنب تجاه نفسك... ولكنك لا تزال دافئاً جداً تحت الأغطية لتنهض من السرير وتفعل أي شيء؟ إذا كنت تميل إلى إرسال رمز تعبيري حزين عبر الرسائل النصية فقط لتفعل شيئاً، فلا تفعل. هذا يوازي "الإعجاب" بالخبر على فيسبوك.

ولكن إليك الخبر السار، أيها المتكاسلون! عندما يتعلق الأمر بالتعبير عن التعاطف، "لا يوجد حد زمني"، كما تقول آن كلايسن من جمعية الثقافة الأخلاقية في نيويورك. في الواقع، في بعض الأحيان يكون من الأفضل للشخص الحزين أن يتلقى رسالة بعد فترة من موجة الاهتمام الأولية، عندما تعود الحياة للجميع إلى "طبيعتها". هذا هو الوقت الذي سيكون فيه إرسال رسالة لصديقك - نعم، حتى عبر البريد الإلكتروني - موضع تقدير حقاً. وتضيف كلايسن أن أفضل نوع من الرسائل يتضمن قصة صغيرة عن المتوفى. (طالما أنها لا تنتهي بـ: "وما زال لم يسدد لي ديوني".)

قريب متهور في القيادة
قريبك - المعروف بسوء قيادته - يطلب استعارة سيارتك لبضع ساعات.

هذه ليست مسألة كرم؛ بل هي مسألة نوع الضرر الذي يمكن أن يتعرض له قريبك و/أو سيارتك. لذا لا تشعر بالالتزام بتسليم المفاتيح. إذا كان لديك الوقت أو الرغبة، اعرض عليه أن تكون سائقه الخاص. إذا كان لديك المال، اعرض عليه دفع أجرة أوبر. وإذا لم يكن لديك أي مما سبق، فكذب. تقترح جودي آر. آر. سميث، رئيسة شركة Mannersmith Etiquette Consulting: "قل: بعد ظهر الخميس؟ أوه، أنا مشغول!". مهما فعلت، "لا تشعر بالالتزام بإعارة شخص ما شيئاً ذا قيمة وأهمية كبيرة بالنسبة لك". الشعور بالالتزام بفعل شيء تعارضه ليس تعريفاً للطف. إنه تعريف لكونك شخصاً يسهل استغلاله.

تقول المعالجة النفسية تينا تيسينا: "قل: أنا آسف؛ الأمر ليس ممكناً ببساطة، دون مزيد من التوضيح". ولكن إذا شعرت بحاجة ملحة لقول عذر معقول، فامتنع عن صراخ الحقيقة المؤلمة: "لا يوجد تأمين كافٍ في العالم!". بدلاً من ذلك، خفف عنه الأمر، بشيء لطيف ولكن حازم، مثل "ليس لدي تأمين يغطيك"، كما تقول ماجي أولدهام، التي تدون حول قضايا الإتيكيت الحديثة على موقع maggieoldham.com.

دعوة مفقودة
لم تتلق دعوة لحضور حدث كنت تتوقع أن تتم دعوتك إليه.

قد تشعر وكأنك تعرضت لركلة في الكلى عندما تسمع عن حدث يبدو أن الجميع ذاهبون إليه - حفل زفاف، حفل استقبال مولود، حتى صورة جماعية - ولم يدعك أحد. ما الأمر في ذلك؟

يقول هوارد فورمان، دكتور في الطب من مركز مونتيفيوري الطبي في مدينة نيويورك، إذا لم يكن المضيف شخصاً تعرفه جيداً، فلا تأخذ الأمر على محمل شخصي. قد تكون هناك قيود على المساحة، أو ميزانية محدودة، أو أي شيء آخر. دع الأمر يمر. ولكن إذا كانت ابنة أختك تتزوج وبقية العائلة يشترون الأرز بالفعل؟ خذ الأمر على محمل شخصي، ثم اتصل بأخيك.

بأكبر قدر ممكن من الهدوء، اسأل عما إذا كان هناك سبب لعدم دعوتك. ربما ذهبت الدعوة إلى عنوان قديم ولم يكلف أحد نفسه عناء إعادة توجيهها. تخيل مدى ارتياح أخيك عندما يعرف أن صمتك - الذي اعتبره وقاحة - كان ببساطة نتيجة خطأ في الظرف وليس استبعاداً متعمداً!

من ناحية أخرى، إذا كان هناك سبب حقيقي لعدم دعوتك، فإن علاقتك متوترة بما يكفي لدرجة أنك قد ترغب في محاولة إصلاحها. اشرح مفهوم تأمين الندم: إذا تصالحتما يوماً ما، فستندمان كلاهما على حقيقة أنك فاتك هذا الحدث الحياتي. ثم وعد بحسن السلوك. وعد بهدية لطيفة. وعد بأنك لن تلقي كلمة - أو أنك ستفعل - أو أي شيء يريده أخوك. قد تكون هذه بداية لعلاقة جميلة ومصلحة.

موعد لعب محير
طفل صديقك المقرب البالغ من العمر عشر سنوات هو وحش. في كل مرة تجتمعون فيها، يعلق طفلك البالغ من العمر عشر سنوات معه. أنت لا تريد أن يكون طفلك حول هذا الطفل بعد الآن.

يمكنك محاولة إخبار صديقك أن طفلك لا يستطيع رؤية هذا المشاغب لأنها مشغولة بغسل شعرها من اليوم وحتى اليوم الذي تذهب فيه إلى الجامعة، ولكن هناك فرصة جيدة ألا يصدق الصديق ذلك.

تتذكر المعالجة النفسية تيسينا، مؤلفة كتاب "It Ends with You: Grow Up and Out of Dysfunction": "عندما كنت طفلة، كان هناك طفل لأصدقاء والدي اعتاد كسر ألعابي طوال الوقت. وما ساعدتني أمي في القيام به هو إخفاء ألعابي الجيدة قبل مجيء ذلك الشخص".

هذه أم - وطفل - متزنة تماماً فهمت الموقف. (ربما لهذا السبب أصبحت تيسينا معالجة نفسية.) ولكن هناك بذور سيئة يمكن أن تخرج أسوأ ما في الجميع. إذا واجهت قضاء الوقت معهم، فلا تفعل. خطط لفعاليات لا يمكن للأطفال فيها التفاعل، مثل الذهاب إلى السينما. أسلوب آخر هو إجلاس الطفل المشاغب عندما يأتي إلى منزلك لأول مرة وإجراء محادثة ناضجة جداً معه - أمام والديه. تبدأ الدكتورة جورجيو بقولها: "أريد فقط التأكد من أنك تعرف قواعد المنزل حتى لا يتأذى أحد. لدينا الكثير من الزجاج هنا. إذا اصطدمت بهذه الطاولة وانكسر الزجاج، فسيتعين عليك الذهاب إلى غرفة الطوارئ والحصول على كل هذه الغرز القبيحة!"

بمعنى آخر، هي تحدد السلوك الذي تريده، ومن خلال رسم صورة حية لعواقب العصيان، تجعل الطفل والوالدين يرغبون في ذلك أيضاً. (وللعلم، الآن الجميع يخاف من الطاولة.)

العشاء مع شخص يتبع حمية غذائية
أنت تتناول العشاء مع شخص يحاول إنقاص وزنه.

"اليوم الثاني من الحمية دائماً أسهل من الأول. بحلول اليوم الثاني، تكون قد توقفت عنها"، هكذا يقول رثاء متبع الحمية القديم. لكن الحقيقة هي أنه لم يفشل أحد في حمية غذائية لأن صديقه طلب شطيرة جبن مع دهون إضافية عندما التقيا لتناول العشاء، كما يقول الطبيب النفسي فورمان. الطعام موجود في كل مكان، لذا سواء كنت تلتهم تلك الشطيرة أمام صديقك أم لا، يمكنه دائماً الحصول على واحدة في مكان آخر. ولكن هناك شيء واحد لطيف جداً يمكنك القيام به عند تناول العشاء مع صديق يتبع حمية غذائية، كما تقول جودي آر. آر. سميث من Mannersmith: لا تطلب الحلوى.

الحلوى هي الشيء الذي يتطلب شوكتين. لا يتوقع أحد منك أن تعرض عليه قضمة من شطيرتك، ولكن من النادر أن تطلب كعكة الشوكولاتة الذائبة مع صلصة التوت دون 1) تذكير نفسك بالبحث عن معنى كلمة "كوليس" في وقت ما و 2) عرض تذوق (مهما كان ذلك على مضض) على الجميع على الطاولة.

الشيء اللطيف الآخر هو الامتناع عن تقديم نصائح الحمية. أغلق فمك بشريط لاصق قبل أن تقول: "أوه؟ ألن تطلب الصلصة جانباً؟" أو "هل أنت متأكد أنك تريد ذلك؟"، تقول كارين يانكوسكي، محامية تستضيف بودكاست حول المواعدة والعلاقات. "لا يهمني إذا كنت على غلاف مجلة العضلات؛ فقط اصمت."

استضافة الكلب
أصدقاؤك من خارج المدينة قادمون للزيارة. في اللحظة الأخيرة، يتصلون ويسألون عما إذا كان بإمكانهم إحضار كلبهم معهم.

بينما قد تميل إلى إخبار أصدقائك: "بالطبع يمكنك إحضار كلبك إلى منزلي إذا كان بإمكاني إحضار فيلي إلى منزلك"، لا تفعل.

يقول الدكتور فورمان: "إذا كان هناك شيء واحد تعلمته في الحياة، فهو أنك لا تريد أبداً أن تكون في جانب شخص يعارض الكلب. إذا قرر أصدقاؤنا إحضار كلبهم، فسنقول: أين تود أن ينام الكلب، وماذا يمكننا أن نحضر له ليأكله؟ الكلاب أصدقاء مهمون جداً للناس". من ناحية أخرى، إذا كنت تعاني من الحساسية أو كان منزلك مليئاً بالتحف الهشة، والسجاد الفارسي، والصبار، يمكنك ذكر ذلك بأدب لأصدقائك وتأمل أن يفهموا التلميح.

تقول كريستال إل. بيلي، مديرة معهد الإتيكيت في واشنطن، والتي ليست - كما قد تخمن - من محبي الكلاب: "أنت لا تدير بيتاً للكلاب". ولكن ربما يكون التكتيك الأكثر فعالية هو جعل الأمر يبدو وكأن كل ما تهتم به حقاً هو راحة الكلب. عندما سأل الضيوف الدكتورة جورجيو فجأة عما إذا كان بإمكانهم إحضار كلابهم الثلاثة - نعم، ثلاثة - أخبرتهم: "بالطبع!" لكنها أضافت أنها ليست متأكدة من أن الكلاب ستقضي وقتاً رائعاً، لأن لديها كلبها الخاص سريع الانفعال، لذا سيتعين على كلاب الضيوف البقاء في غرفة الغسيل. علاوة على ذلك، لن يخرجوا كثيراً: "بما أن لدينا الكثير من الخطط لعطلة نهاية الأسبوع، فسيكون من الصعب استيعاب الكلاب". بعبارة أخرى، الكلاب المسكينة المرهقة!

بدت الدكتورة جورجيو كمضيفة محبة للكلاب حاولت ولكنها لم تستطع جعل عطلة نهاية الأسبوع مناسبة للحيوانات الأليفة الثمينة. لقد حصلت على ما تريد دون إيذاء مشاعر أي شخص.